мыслями по клавишам

тебя звонят.пишут.назначают встречи.
и ты думаешь что тобой интересуются, в тебе нуждаются.
как подруга/друг ты выслушиваешь чужие проблемы - соответственно даешь советы, если нужно успокаиваешь. нет. не делаешь от того, что как бы существует устав, принцип. нет, просто от того, что тебе действительно не безразлично.

у тебя в жизни наступает черная полоса и ты оглядываешься вокруг, но никого не видишь. пу-сто-та.

иногда дружба как молоко - скисает.

take care of yourself

что говорить про недобрые взгляды чужих, если близкие стали ими.
все спрашивают как дела, но на самом то деле никого это не интересует.







все ищут выгоды и на каждом шагу тебя попадается болото,  а ведь так хочется теплой,чистой реки. 
поскорей бы весны. возможно талая вода унесет все то, что принесет снег и ветер. не верится как-то, что новый год -это новый лист.
хотя ожидание чуда присутствует. этого не отнять. всегда учили желать лучшего)
ты уже не так чиста, как прежде. но не твоя вина в этом. грязные потоки измельчили душу и  в порыве прежних дней ты изменила себя.

приходи. ворвись в мою память. я свеча. но не могу таять.

вставай рано-утром деточка, потому что кому-то что-то от тебя н-у-ж-н-о-о-о. 

субботним утром на твое *добрый* хочется просто помолчать и сделать вид, что я не расслышала. 

но нет, сразу мысль, а вдруг обидится или вдруг я сделаю больно, или может так было бы лучше.

порой, закрадывается мысль, что добрый елексирчик у меня то на исходе. так что прекрати этим пользоваться.

замечаешь, что люди меняются. это совсем объяснимо и понятно, но бывает, что мне так и хочется остановить стрелки часов и сказать: стоп.снято. 

ты прекращаешь свой монолог души и живешь как все. растения.

я осознаю, что ничего не понимаю ни в людях, ни в жизни. слишком много ошибок.

*       *       *

им так были нужны те мелочи, которые мы выбрасываем в мусорники. зажги свечу. их не вернуть. они ушли.

ты чувствуешь приближение чьих то шагов и стараешься зарится все глубже под одеяло и не слышать, не слышать. с тебя срывают твой уютный *домик* и заставляют куда-то идти. непонятно зачем и как.
чай кажется так сладок, но не удаляет горечи.
ты выходишь в утро, закрывая двери. на улице люди: все куда-то спешат и меня это утомляет. быстрый темп жизни, все время кажется что ты не успеешь куда-то, опоздаешь. все по плану. расписано.  выброси к черту мобильник и часы. живи как хочешь.
ах, но нет.( натягивая улыбку ты ускоряешь шаг. они тебе ухмыло улыбаются и *вежливо* здороваются. ты в правду веришь? ты наивен

они такие же. такие же как ты. только они всегда были такими, а ты стал.
влияние, чужие предостережения и рассуждения. это неправильно.

P/S только почему то ты не слышишь. или не хочешь слышать. жаль

 

проблема в том, что лож стала привычной.
то что я называла искренностью оказалось фальшью.
мои мысли не стали другими. они просто исчезли.   

*пусть сбудется то о чем молчим*

сложно сказать что все хорошо. но очень даже неплохо.
скользя по дням и не замечая детали. привычно ждать.мечтать.мыслить.говорить.
мы забиваемся в делах и суете.
все хорошо, но и паскудно в то же время.
все реже, но не теряя смысл.
без лишних слов.
без лишних признаков.
все хорошо,да. будет.)
не высказывай зря своих мыслей. молчи - это дорого стоит.

осколки ноября. дыхание осени, а там и зима. часы порой врут, наверное. время летит куда быстрее. но память вечна.

не совместимие понятия??

вы не замечали что чем больше вам делают больно, тем больше вы тянетесь к этому?аа? не перестаешь любить. верить - да, но не любить. возможно любовь и есть боль.
приведу вам пример из жизни. никакого личного интереса. это не касается человека. это немножко другая любовь, да ладно что гадать, совсем другая.
с детства у меня была особенная "тяга" к воде. и  что здесь странного, да? кто то любил игрушки, там книжки какие то, а я воду. она заставляла меня смеяться, не радоваться, а именно смеяться...
когда еще лазила под стол, любила булькаться в воде)ааа... как вспомню)) в ванной, в тазике, ножкиии::)
но тогда в первый раз вода попыталась сделать мне больно. в 5 лет я была лишена месяца столь прекрасной жизни. я не могла ходить, не то что бы совсем не могла, просто больно было. да ,то что мы сейчас с вами называем физической болью. тогда мы с ней впервые были представлены друг дружке. 
 и потом пошло-поехало. как не все себя. проливаю кипяток: то на ноги, то на руки. такое чувство, что не любит она меня, а я то...
9 лет. все наладилось. с папой на рыбалку. ах... отлично птички поют) а река тогда еще совсем чистая была( в любом случае не такая как сейчас).
ужасное чувство нахлынуло, ты не понимаешь что случилось. в глазах темнеет, во рту какая то гадость. понимаешь только одно - что все, ты не здесь, а там.
свежий воздух и долгие дни ужасной боязни.
11 лет. нет, нет я пас я же не умею
та ты чего струсила что ли?? у меня и нарукавнички есть.
опять дрожь и умоляющий голос никому не рассказывать о случившимся.

когда то читала книгу и увидела слова " любовь во всяком ее проявление есть боль -
пойди другим путем и увидишь наслаждение"
но как предугадать путь ты ведь никогда не знаешь.

что странно я до сих пор не умею плавать. как будто и на воде держусь, но глубина и все. боязнь, паника. а оно еще больше хочется))

этот год не исключение. маленькими промежутками все повторяется. закономерно как пазлы.

все ровно. плыву по течению.дождь в помощь)

спасибо что хоть вы, дорогие, вытягиваете меня с этой заерзавшей пластинки, в которой бесконечно крутятся фильмы. .спасибо вам мои любимые выходные.
мне пауза нужна, реклама что ли. я устала.
все тоже утро, те же лица, все те же задачи, вот только каждый день новое решение.
погода паскудная. холод... на улице. в душе.
и даже здесь писать не хочется, даже не то что не хочется, не о чем.
все просто. как два плюс два. опять и снова.

без названия

"время лечит все".
да не лечит, бред. лечить в силе только человек. ты решаешь остаться тяжело больным или подняться на ноги. время только убивает надежды, делая хуже. рана обостряется и шансы вылечится тают.
слишком банально оставить все так есть.
так проще, согласна. но для кого? для тебя? уж точно нет.
люди отдают все деньги, продают квартиры,все что у них есть жертвуют ради человека, который больной на рак и лежит при смерти. но ничего этого они не делали, если бы не верили.
лечит сила, желание, и борьба.
несправедливо, что есть люди, которые действительно хотят жить, но рамки им этого не позволяют. ужасно что и я знаю такого человека. но ужасен вовсе не тот факт что я его знаю. все бояться, потому что они в силе осведомить что таких людей очень мало...
всегда улыбается, дарит тепло, таких мало. и это при том что человек болен.
а вы раздуваете свои проблемы, которые просто крохотные и ничего не стоящие. а некоторые эгоисты умудряются уйти из жизни путем суицида. бред полный.
каждый из нас рождается не просто так. у тебя в руках не только твоя жизнь. и это еще раз доказывает, что кто то захотел тебе ее подарить, кто то верил. верил, понимаешь??  что ты ее не потеряешь...

второй заплыв

сегодня первый день октября. вспоминаю месяц назад.
сентябрь проплыл со скоростью ветра.лично для меня. но если бы мне предложили пережить его заново, я бы не отказалась(особенно 9 его день)).

но вернемся к нашему желтому месяцу. погода сегодня ну просто замечательная и если кто целый день умудрился пробыть в четырех стенах, не выходя на улицу и не чувствуя запах осени, скажу с уверенностью - вы потеряли этот день.
окунитесь в объятья осени и будьте счастливы)
надеюсь второй окажется не хуже первого, а даже лучше. намного лучше)) 

в вечных поисках ты можешь потерять себя, но жизнь и есть поиск. поиск друга, любимого человека, людей близких по духу, однодумцев, поиск целей, свершений, способов, выходов... но стоит помнить что если ты что-то все таки найдешь, взамен нужно что-то отдать.

как в детстве. что бы получить конфетку мы жертвовали нашими "наполеоновскими" планами. сломать вазон, запихнуть пальцы в розетку:DD будь послушной доченька и я дам тебе конфеттууу:) 

всегда, запомни всегда. одно становится мечтавшим поиском, а другое жертвой.

мысли

все хорошо. как по маслу. только у тебя.
все тот же чай, вместо конфет разноцветные таблетки.
смысл?
хочу осень. чтобы до конца.
уже слишком поздно. мечтай.

люди ради которых хочется жить

всегда восхищалась и боготворила таких людей люди от которых так и исходит свет, добро, мир и покой. таких очень мало и все хотят присвоить этот кусочек счастья.
 чудо случится если ты встретишь такого человека, ради которого хочется жить, творить, быть... та просто хочется. не важно что. главное что такие люди есть. они наверное и есть ангелами...

08.09 00:45 ) 16 лет спустя

а когда то было все по другому: волосы длинные, улыбка искренняя, глаза полны радости... да что там глаза? жизнь казалась сказкой. и вот все изменилось. уже не та. к сожалению или к счастью. 16 лет спустя... стала другая. ты меня не помнишь, но эти годы запомнятся мне навсегда,. я так не думаю. я знаю.
пап, а помнишь ты хотел сына? а когда родилась я чувства были ни те, которые представлял. тогда ты даже не понимал радоваться или плакать.ты плакал... от счастья. а мама дочку хотела... и тоже плакала.
16 лет спустя. все изменилось. до мелочей.
вы самое важное в моей жизни. спасибо вам за жизнь.

как замкнутой круг. это будет наверное самое большое разочарование если ты этого не сделаешь)  я так долго ждала и стремилась. ты даже представить не можешь. та в конце концов что это со мной? и мне просто придется как страус уткнутся головой (в землю не рискну, а вот в подушку).....слишком плохо чтобы это оказалось сном и слишком хорошо для реальности.
за окном дождь или это не за окном? это душа плачет. и почему то люди привыкли раскрывать парасольки только тогда когда начнется ливень. так и в жизни. между людьми. а ведь времени так мало и нужно спешить, а то и последнюю надежду может ветром унести. успей сделать все что хочешьььь* боязнь отбирает у нас многое, не так ли?

the first of September

как не странно, но мне понравился этот день никогда бы и не подумала,что 1 сентября действительно окажется праздником хоть в какой то степени) в нем не было ничего странного, необычного, но мне он заполнится надолго .именно по мыслям. этого не понять, но многие мои убеждения на счёт жизни перевернулись с ног до головы. это прекрасное чувство)) от некоторых событий становиться не так как прежде, а намного легче. никогда прежде не замечала, но ЭТО делает мир прекрасным*

человек должен приносить пользу. как то мне расхотелось иметь норковую шубку(

блин

две комнаты которых я боюсь с детства (исключая ванную ночью) это стоматологический кабинет и парикмахерская.
сегодня подстриглась( я в пичали(

time is over

вот и все. больше никаких прогулок допоздна, никаких *встаю в 12*, никаких *мне же все равно уроки не нужно делать*, никаких  НО( теперь твой лучший друг будильник)
впрочем летом довольна, но могло быть и лучше) многое изменилось. что то к лучшему, что то наоборот. с многим распрощалась, что то обрела. что то стало смыслом, что то его потеряло. извини, но задержать тебя хоть на несколько дней, часов или даже минут не в силе. та впрочем зачем? все будет хорошо и так) я в это верю* несмотря не на что я буду тебя вспоминать с улыбкой на лице^^ и ты меня тоже не забудь))
наверное стоит сказать спасибо и до свидания) нет, не прощай, а именно до встречи. ведь мы еще встретимся и все наверстаем)

решайся

наступает тот момент когда нужно что то поменять в этой жизни. людей, обстановку, отношения к жизни, интересы. даже не так важно что, главное ПОМЕНЯТЬ. если ты все таки решишься, не оборачивайся назад: то что было не вернуть. все в прошлом. будущее будет лучше.намного лучше. вот увидишь.)

сегодня проснулась рано и потому хочу успеть многое. хоть сегодня нужно что то успеть, а то лето пролетело со скоростью света и все планы так и не совершились(  в этом моя вина и никак не вина лета: что оно слишком короткое. но может чуть-чуть))) хоть я всегда над этим смеялась, но никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, а лучше сейчас. мое завтра наступит 1 сентября))

холод. дурные мысли. дистанция. пустословие. 

хорошая*

вот уже спустя час как икота никак не исчезает( и с другой стороны это забавно мучить себя догадками кто это там меня вспоминает(если верить в этот бред, конечно:). но  у меня две проблемы: я в это не так уж и верю и я наверняка знаю кто это про меня там так усердно вымышляет.) может пойти попить водички? говорят - помогает)

но почему когда говоришь что ты не можешь и что, да, у тебя уважительная причина человек все равно не верит? у вас бывало такое.? та у меня тоже. ответ один: все просто насколько любопытные, что если они не узнают то, что хотят, то в жизни не поверят, а даже если узнают будут стоят на своем. вот так. пичально все это(

сегодня я дома, как впрочем и вчера.
но зато я пеку пирог) блин, кстати нужно пойти посмотреть как он там)) так что жду на чай вас. сегодня я хорошая*

бесит

ненавижу когда люди, зная страхи, фобии или слабые места других людей, пользуются этим. это очень низко и главное неуважительно.
я думаю у каждого есть фобия.( найдите свою=) http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D1%84%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%B9
ужас просто сколько их!
а кто помнит фильм про злобного клоуна.? я его смотрела краешком глаза, когда мне было лет шесть. нужно будет как то поискать.)

пустота

мое состояние на сегодняшний день можно сравнить с пустой комнатой, где нет предметов и людей. в пустой комнате есть только стены и потолок, а да еще пыль.
так и в моей жизни: люди, которых  я считала частью своей жизни куда то внезапно исчезли, растворились во времени. может это было заблуждение? ну..что они часть моей жизни??может они приходили чтобы потом исчезнуть?так не бывает. и я в этом уверена.
да, просто все изменилось. они обрели что то новое и я им не к чему. НЕ НУЖНА.
я хочу кричать, рвать волосы, рыдать. но в этом нет смысла. никто не увидит и не услышит.
вокруг меня пустота. я осталась одна. а, нет! я не одна. пустая комната мне все же не изменяет.

тут у меня родилась ассоциация.) меня можно сравнить с воздушным шариком. снаружи он яркий веселой, забавный, но если заглянуть внутрь - вы там ничего не найдете. пусто.